Про новую
русскую жизнь
- Не ту страну Гондурасом
назвали!...
- Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.
- В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под
шотландского виски?
Пауза...
- Нет, сэр.
- Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов
на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня
- и дал 500.
- Программа вывода страны из кризиса выполнила
недопустимую операцию и будет закрыта...
- - Замените мне в машине масло, фильтры,
колодки и девок в салоне...
- У нас в России как в Бухенвальде - "Каждому
свое..."
- Разговаpивают два генеpала, наш (Р) и амеpиканский
(А):
(Р): - Российский солдат имеет тpехpазовое питание,
и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А): - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р): - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!
- Хорошего человека новым русским не назовут!
- Эволюция вечного русского вопроса:
1905г. - Что делать?
1925г. - Что делается!..
1975г. - Что поделаешь...
1985г. - Что-то надо делать, наконец!
1995г. - Что за дела?
2005г. - Что наделали...
2015г. - Кто наделал?
(для 2025г.
жду
Вашей подсказки!)
- Террористы захватили винные погреба Массандры
и четвертый день не могут сформулировать свои
требования.
- Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, водку продать, а деньги пропить.
- Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает
похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
- СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
- Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских".
Заходят 2 таможенника и спрашивают:
-Валюта?, Наркотики?
А они отвечают:
- Спасибо, всё есть, 2 чашки кофе, если не
затруднит.
- - Готово, мастер! Все 4 детали запорол!
- Я ж тебе только 3 давал...?
- А я и образец запорол...
- Принимают работников в Российско-Американскую
фирму.
Собеседование проводит американец.
Входит претендент. Американец:
- Что заканчивали?
- "ЮрФак"
- Fuck me!?
- Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без окопоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье
задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без
аккомпанемента...
- Конферансье выходит на сцену:
- Рак матки, промежность...
В зале потрясенная тишина... Конферансье
задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Марк Фрадкин - "Про нежность".
- Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин.
За прилавком стоит продавщица (эстонка).
Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я
все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.
- Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- ??? А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: - "А что ты не хочешь
женится? Потрахались бы!"
- Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в
кровать!
- А нас не застукают?
- Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
- Новый русский преферансист:
- Знал бы прикуп, жил бы...
- Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки
каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой
говорили большевики... КУ-КУ!
- Сидели в тесном кругу...
Стояли на двух ногах...
То, что хотели сказать друг другу - было выколото
на руках.
- Приходит НР в турагенство:
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать,
отдохнуть куда-нибудь надо. Ну-ка, быстренько мне
предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой
предлагают:
- Есть поездка на Гавайи, гостиница 5 звезд,
девочки самые лучшие!
- Не, уже раз двадцать ездил.
- Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский
массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки -
высший класс...
- Не, Канары видеть не могу, зае;;ли.
- Круиз на ледоколе с остановками на Северном и
Южном полюсах...
- Не, уже было...
- А...
- А это уж тем более!
Короче, часа через два к нему подходит главный
менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов, у нас
есть эксклюзивная суперэротическая и очень
дальняя поездка!
- О, ништяк, это для меня! Давай!
- Мужик, иди-ка ты на х%й отседова!
- Прибегает муж домой и с порога кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!
- Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Hу и что?!
- ???... Hу, собственно говоря, все...
- Под лежащий камень мы всегда успеем...
- Вылезает утром мишка от медведихи из чужой берлоги на полянку. Голова с
похмелуги раскалывается, да еще медведица ждет дома...
На полянке пенек, на пеньке жучок. Берет мишка жучка в лапу и спрашивает:
- Ты кто?
- Я жучок Боря!
На что мишка, потирая пальцами на своей лапы, отвечает:
- Эх, Боря, знал бы ты, как мне х..во!
- Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители
переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими
мужиками.
- Идут два мужика мимо пивного ларька. На окне
написано: "Пиво пенистое". Один другому:
- Вот блин, американизация достала... Так бы и
написали - пиво х.евое...
- Винни-Пух упал с дерева и еле дышит. К нему
подбегает Пятачок и спрашивает:
- Винни, Винни! Тебе плохо?
А Винни ему и отвечает:
- Мне не плохо... Мне практически п#здец...
- Винни полез на дерево за мёдом. На
полпути сорвался, летит вниз, сучья
ломает... Упал в кусты. Полдерева в
Винниных кишках, везде кровища. Подбегает
Пятачок:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне п#здец!
- По пустыне ползёт пьяная черепаха.
Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, - растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???
- Два друга разговаривают, один у другого
спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".
- Идет урок языковедения. Училка распинается:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание
означает отрицание, утверждение и отрицание - все
равно означает отрицание, но нет ни одного такого
языка, где бы двойное утверждение означало бы
отрицание. С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно...
- В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн
традиционного осеннего российского Халоуина.
- - Алло! Ваша пейджинговая компания
конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: - "Толян! Забери
труп в машине."
- Шестисотый сарай въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный детина и начинает
звонить по мобиле своему гаишнику. Через
некоторое время останавливается милицейская
тачка, из нее выходит гаишник, подходит к
водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то
"Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться,
а шофер "Запора" откуда-то достал гранату и
бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина
сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое
время главный поднимает голову и тихо так
произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с
лохами делает...
- Едет, короче, братан на 600-ом мерсюке, ну, хорошо
так едет, где-то под 180 км/ч. Вдруг, бля, слева со
свистом - пшииить - обходят его конкретно. Ну, он,
типа, обалдел совсем от такой борзости, педаль в
пол, метров через пятьсот на скорости 250 догоняет
того. Поравнялся - смотрит, короче, чувак в
какой-то стремной вагонетке рулит и глаза
выпучил.
Братан:
- Слышь, ты, типа, как тут оказался?
А тот:
- А я, типа, сам не знаю, я с американских горок...
- Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как
вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один
справится с пятью такими как вы. И зарубите себе
на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там
вообще звери, им даже оружие не выдают.
- В аптеке.
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Килограмм сахару, полкило свеклы и сто
граммов дрожжей.
- Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы
хотелось выслушать твою версию...
- Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там... ВСЕ УМЕРЛИ!
- Объявления в зоопарке:
1. Страусов не пугать. Пол бетонный!
2. СТОЙ!!!
БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!
- Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое
море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и
питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша от голода и жажды, они
выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один
НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива
стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать
теперь в лодку, да?!
- Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу,
мол, выступать. Его спpашивают, а на каких
инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано...
Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу
любое музыкальное пpоизведение пpопеpдеть.
- Как? А Баха можешь?
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в
шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все
натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты:
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усp#ться можно...
- В графе "иждивенцы" написал: - Государство.
- Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.
- Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь,
подойдите к остановившемуся на перекрестке
"Mercedes-600" и со всей силы ударьте кирпичом по
ветровому стеклу...
- 1). Три раза бросал старик невод в море, да так и
не попал...
2). Вышел старик к синему морю и закинул в море свой невод. Помутнело синее море...
- Да, давно я не стирал свой невод, - сказал
старик.
3). Закинул дед невод в море и стоит теперь как м...к
без невода...
4).
- 158-летнего аксакала в горах спрашивают:
- Дед, тебе 158 лет! Ты, наверное, и не куришь, и не пьешь?
- Сушай, дарагой! Курю! Пью! Ваще тогда никогда не сдохну!
- Женщины забывают, что когда мужчина говорит "Да...", он часто
подразумевает "Да пошла бы ты!..."
- Хакер читает внуку сказку: - "...стал он
кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не
было.
- - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
- Жена мужу:
- Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся,
неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?
Муж:
- Хочешь, просто так в морду дам?!
- На прилавке мясной лавки ценник: "Ум говяжий. Цена 100 руб."
- И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него
кирпич...
|
